El mito de la caverna

A ver por favor un momento me cago en la hostia que me voy a poner serio. Atendiendo todo el mundo:

Platón describió en su mito de la caverna una gruta cavernosa, en la que viven desde su nacimiento unos hombres encadenados por el cuello y las piernas, de forma que sólo pueden mirar hacia delante y sin moverse. Justo detrás de ellos, se encuentra una pared y, después, un pasillo y una hoguera en plano superior, de forma que ilumina por encima del tabique y de proyecta su luz hasta una pared que está situada por delante de los hombres. Ahora, a lo largo de dicho pasillo, alguien transporta objetos a una altura superior a la del tabique, proyectando, así, con la ayuda de la hoguera, sombras que son percibidas por los prisioneros desde su nacimiento. De esta forma, los hombres creen que las sombras son reales.

La situación en la que se encuentran los hombres representa el estado en el que permanecen los seres humanos ajenos al conocimiento. Únicamente aquellos capaces de superar el dolor que supondría liberarse de las cadenas y volver a mover sus músculos, podrán contemplar el mundo de las ideas con sus ojos. Algo así como en Matrix, pero con túnicas griegas y con el badajo colgando.

Estoy seguro de que Platón extrajo esta idea de su propia experiencia. Es una situación recurrente en la vida de cualquier ser humano: el desamor, las decepciones, la impotencia ante la imposibilidad de conocer el por qué de la vida, el descubrimiento de nuevas sensaciones....

Hoy, sin ir más lejos, he vivido una experiencia que ilustra muy bien este concepto. He conocido a alguien que me ha cambiado la vida. Atención chicas, poneos los rulos.... "he conocido a alguien". Desde que hemos iniciado contacto carnal, es como si hubiera cambiado la lente con la que percibo el mundo, como sí hubiera estado toda la vida dormido.... ¿No son maravillosas todas esas sensaciones? ¿No es mágico ese segundo anterior al primer beso? ¿esas sutilezas expresivas entre dos personas que se gustan? ¿Esas miradas que lo dicen todo? ¿Irse a casa con dolor de testículos?

Cierto es que a mi edad, ya iba siendo hora de plantearse uno eso de tener novia. Es duro, pero es un paso que hay que dar tarde o temprano. La falta de vida sexual está haciendo estragos ya. Tengo el oso de peluche hecho unos zorros. He intentado alargar la situación, no perder la ilusión, incluso le compré unos zapatos de tacón de aguja al puto oso para poder mantener el filling del primer día...peero...ya está bien. Hay que empezar a vivir. Así que he decidido echar toda la carne en el asador. Alguien de carne y hueso, que no tenga siempre los ojos abiertos (a no ser que se ponga hasta las cejas de pastillas), y que de vez en cuando me diga "nunca nadie me había echado un polvo como tú".

Es una chica guapa, aunque no excesivamente, que dice mi madre que las excesivamente guapas son unas "desordenás". Ya llevábamos un tiempo que si sí que si no....

AHORA VOY A HACERME LA PAJA A VER SI DEJAN DE DOLERME LOS HUEVOS.

Publicidad subliminal

Este tema siempre me ha llamado mucho la atención por dedicarme a esto de la publicidad. En realidad se lo escribí hace tiempo a torbe, webmaster de putalocura, pero lo he encontrado de casualidad, y he decidido ponerlo aquí.

¿Cuantas veces hemos visto por la tele o en el cine cosas que nos atraen irresistiblemente? O extraños deseos de beber coca-cola o de follarnos a la parienta que tenemos al lado ahi mismo...

Eso es lo que se llama publicidad subliminal, una publicidad que no nos estamos enterando pero nos la estan metiendo

Las primeras prácticas de publicidad subliminal de las que se tiene constancia datan del año 1956, en New Jersey (Estados Unidos) donde, durante la proyección de la película "Picnic", el cine, emitía en la
pantalla mediante parpadeos imperceptibles y cada 5 segundos, las siguientes frases:.
"Bebe Coca-Cola" y -"¿Tienes hambre? Come palomitas"

Dicho cine, experimentó un aumento de ventas de esos productos durante las semanas que duró la acción publicitaria. Puede ser casualidad o como algunos escépticos de la eficacia que tiene la publicidad subliminal, sugerían: "Puede que el tema de la película, haya tenido algo que ver en el aumento de las ventas".

Este anuncio de la foto es norteamericano. En el aparecen dos hombres y una mujer. Ella sentada en el centro, entre los dos. Sabemos además que hay algo que la une al hombre de la izquierda ya que este le tiene la mano en el hombro. Por lo tanto son pareja.
Pero ella está prestando atención al otro hombre, curiosamente al que tiene el cigarrillo en la mano. Fijaos ahora en los esquís del fumador...¡Oh! Pero si tiene la punta de uno encima de la entrepierna de
la mujer.
Pues ya tenemos uno de los temas más usados en publicidad: La infidelidad.
Pero aún hay más... El otro esquí avanza hasta encontrarse con las cajetillas.
El hombre señala a la mujer y al tabaco.

Curiosamente este hombre viste los colores de la bandera de los Estados Unidos (típico, les encanta) pero además el otro, el "perdedor", viste los colores de los comunistas!!! Impresionante, verdad?

Aqui vemos (bueno, intuimos, porque la imagen no es muy buena) que al ampliar la imagen se ve a una pareja besándose.

El símbolo fálico del submarino, el cigarrillo del camello (mirad lo que parecen sus labios sujetándolo) y la tia con la mano en su pubis. Sexo puro y duro.

Casualidad o hecho a posta? La zanahoria....

La sombra de los labios ha sido retocada deliberadamente.
¿Qué parece?

Y tenemos otros ejemplos muy claros:
- el nuevo montaje del exorcista está lleno de mensajes subliminales. Hay varias veces en la película en las que se mete algún fotograma con la imagen del diablo. Algunas veces se ve a simple vista (con un poco de suerte y fijandose mucho) otras hay que pasarla lentamente. Lo he
comprobado yo mismo porque tengo el dvd.
- La película del Rey Leon tiene una escena donde hay humo. Si se pasa fotograma a fotograma, se puede ver que dicho humo forma la palabra SEX.
- En casi todas las películas de Disney donde hay una protagonista femenina (Pocahontas) tienen algún fotograma que prácticamente no se ve a velocidad normal, pero al pasarla lentamente, muestra los encantos
íntimos de la protagonista.
- También en la política: Se hizo muy famoso el anuncio del doberman del PSOE (muy casposo y cutre, de subliminal poco) o la polémica de la campaña de bush donde se emitió un anuncio que mostraba la palabra rats (ratas) cuando se nombraba al partido contrincante.

Y ahora os muestro el ejemplo más impresionante que he encontrado, el de la foto.


Observad que la idea son unas luces de neon sobre fondo negro que forman la palabra SEX (a ver si lo veis). Parece ser que el sexo y
la muerte son constantes en la publicidad subliminal, ya que son los
temas que más impactan emocionalmente a la gente.

-en La Sirenita, el cura que les casa al final de la peli , al levantarsele la falda, aparece empalmado
-en Hercules, las vestales que lo adoran gritan "follame"
-uno de los dalmatas de 101 idems, tiene como mancha el conejito de playboy
-en la portada de Aladdin el dedo de Jaffar es una polla Ahora el tema de la Ilegalidad:El problema de estas artimañas es que la conciencia no las reconoce y no puede rechazarlas.
Es una cuestión de libertad: Uno ve en la tele un anuncio de desodorante de una tia en pelotas (es la más antigua técnica para llamar la atención), y a una persona si no le gusta lo rechaza y cambia de canal, de modo que evita ser manipulado.

Pero el caso de los mensajes subliminales es distinto: Te meten la palabra sexo, y eso hace que el subconsciente reaccione, y sin saber por qué, la foto te llama la
atención. Además no la rechazas porque no captas el contenido sexual.
Por ello hay gente que considera lo subliminal como algo prohibido, peligroso. Yo creo que si compañias tan importantes usan esa mierda, será porque funciona, si no no se gastarian tanta pasta.

Mi primer dia de gimnasio

Hoy he ido por primera vez al gimnasio. Ahora mismo estoy escribiendo con dos dedos, y pegando gritos de dolor en cada pulsación. No me he dejado un puto músculo en todo el cuerpo sin pisotear.

No se cómo, Juan, un compañero de trabajo, me ha convencido para ir a medio dia un par de veces por semana. Así que me he comprado una camiseta ajustada, y un pantalón apretadito para hacer de faja en la parte baja de las lorzas, y unas zapatillas nike. 150 epros en total. Da igual, un sabado sin copas, total...

La verdad es que os preguntaréis cómo un tipo puede decidir renunciar a comer su menú en el restaurante "Goya" formado básicamente por macarrones de primero y filete con patatas fritas de segundo, a favor de acabar dejándose el alma en un gimnasio. Fácil, caí en la mentira más vieja del mundo: "en los gimnasios se liga mucho". Bueno, sobre esto escribiré más detalladamente en otro post, porque da para un estudio, así que de momento sólo diré que me ha bastado una sesión de gimnasio para darme cuenta de que me habían tangado.

Total, que ahí estaba yo, con mis pantalones ajustados, marcando paquete, metiendo tripa, y andando con los brazos separados, junto a mi colega, dirigiéndome hacia un entrenador. Juan ha aprovechado para fomentar su labor de relaciones públicas, y con una ceja más levantada que la otra, me ha llevado junto a un armario de tres puertas llamado Hector, con el mismo peinado que el protagonista de Commando y ha dicho : - Hola, aqui te traigo uno nuevo, trátamelo bien. -. ¡Joder, si parece que tiene acciones en el puto gimnasio el tio!. La verdad es que por la cara de Hector, creo que no debía acordarse de quién coño era Juan, así que le ha ignorado, me ha puesto su mano en el hombro (es que los monitores de gimnasio son muy tocones) y me ha empezado a hacer preguntas:

- ¿fumas?
- si
- ¿bebes?
- si
- haces ejercicio
- hombre, trabajo en un primero sin ascensor, y todos los dias tengo que subir a pata, pero a parte de eso...

Obviamente después de esta discusión, si el tio no se lleva las manos a la frente en señal de desesperación, es que sabe tratar a los clientes.

Después me ha subido a una bici y me ha colocado electrodos, para hacerme un electrocardiograma haciendo ejercicio durante cinco largos minutos, me ha pesado, ha medido mi masa muscular, etc. Conclusión:
- Tienes que hacer ejercicio (no te jode! ¿y que hago aqui?)

Total que el maromo se ha empeñado en que me sobran cinco kilos. Yo creo que se está columpiando porque ahora estoy un poco estreñido, pero bueno, dejemos a los profesionales. Me dice que tengo que hacer spinning, y cuando pierda algo de peso, me pondrá una tabla en condiciones con la que me pondré como una bestia parda. No me van a caber los hombros por la puerta de cómo se me van a poner.

Así que como todavía tenía tiempo, me he metido en la clase. Nada más entrar llama la atención que este rollo no me va: el monitor es un tio cuadrado, con coleta, y con ropa megaajustada que le marcaba hasta el contorno de los testículos. El ambiente muy gore y rollo discotequero de los setenta con posters de cachas por las pareces y música a todo trapo. El monitor, como si fuera Jose Luis Moreno, animando al personal bailando mientras los demás pedalean como hijos de puta.

El monitor es un truchazo de los de aupa. Viene hacia mí, y me coge el hombro (joder que manía de tocar). Me dice:
- ¿Eres nuevo?
- Si
- ¿Sabes como va esto?
- Montar en bici siguiendo la música y eso ¿no? (de qué se rie??)
- ¿Has subido montaña, puertos, cross...?
- ¿ein?
- Bien, te voy a dar una serie de instrucciones que debes seguir al pie de la letra: No dejes nunca de pedalear. Si te cansas avísame. Si no puedes seguir el ritmo, te agotas, quieres parar, o notas pinchazos en el pecho me avisas. Empieza a pedalear.....más rápido...más ....más resistencia...¡vale! ¡a partir de ahora y hasta que acabe la clase no te pares!
- (pensando): me cago en la puta! ¡ si antes de empezar ya estoy sudando!

Bueno, pues la clase esa de spinning, un endemoniado invento del diablo. No sólo sufrí la humillación de ser vapuleado por una clase llena de mujeres buenorras físicamente superiores a mí, sino que además mañana tendré agujetas hasta en las canillas.

Y después de la clase, te dejan ahí, para que te vayas a tu puta casa, hecho un pelele, ni un bar ni nada...

Ahora ya estoy mejor, ya que he aprendido a filtrar la orina con el páncreas. Eso sí, caminando como si acabara de vender el pony.

Hola

Este es mi blog. Ya está inaugurado. A tomar por culo.